青岛各地母婴室搜罗2017二胎育儿日记青岛儿科大夫排行手把手教你选早教的标准
入学记-琴岛通学生卡办理岛城幼儿园信息都在这青岛新生儿出生证明青岛妇科名医
go 回复: 0 | 浏览: 12354 |倒序浏览 | 字体: tT
Rank: 17Rank: 17Rank: 17Rank: 17Rank: 17Rank: 17Rank: 17Rank: 17
私房钱
8300  
宝宝生日
 
积分
8300 
UID
81240003 

吞铅笔、吞胶带、吃纸巾,这不是什么能人异士的杂技表演,而是一位男孩的自我伤害。
家住上海的14岁男孩小金,因为功课压力太大,与父母发生了冲突,于是就吞下了这么多异物,然后坐在窗台边,扬言要跳楼自杀。

父母无计可施,只好报警。最后,在警察叔叔的劝导之下,小金终于愿意去医院进行检查。

临走前,他恭恭敬敬地和妈妈说:对不起。还不忘鞠躬。
只是这一句对不起,意味着这一番角力,最终还是以父母“赢了”而告终。
小金的自我伤害,其实是在向父母呐喊,想告诉他们自己压力很大,非常需要爸爸妈妈的帮忙。
可即便如此,到场的警察,也只是开导他父母的一片苦心而已。
虽然他的妈妈承诺会在以后改进沟通方式,但是如果做父母的,看不见他的压力和痛苦,听不进去他的内心感受,那这个沟通就无法建立起第一步。
1

父母和孩子沟通之间出问题,已不再是青春期的“特权”。
前一段时间,杭州一位小男孩俊俊,因为苦恼和父亲的沟通不顺畅,于是在网络上假扮自己的妈妈,和一位“教育专家”沟通了数小时。

他用妈妈的语气,和教育专家进行了深入的沟通,把学习和生活上的“槽”,向对方吐了个干干净净,然后微信的聊天截图发给了家里人看。

俊俊这样做的目的,只是想告诉爸爸,暑假很热,他想游泳不想踢足球;他只是想告诉爸爸,不要动不动就打我,也向对妹妹那样对他好一些。
只是这样的话,他只敢一番套路操作之后,借“教育专家”的嘴说出来,想想真的好心酸。
2

都说最了解孩子的人是父母,现实却不是这样。
去年,南京某所小学召开了一长特殊的家长会。
家长会前,每个孩子都在黑板上写下最想对爸爸妈妈说的一句话。令人出乎意料地是,几乎所有孩子都在狠狠吐槽自己的父母:
  • “爸爸请不要这么凶”
  • “妈妈请不要老把我跟别人家孩子比!”
  • “妈妈不要总是催我了!”



当老师让父母去猜那一条留言是自己孩子写的时候,很多爸妈都猜不出来。
朝夕相处,血浓于水,我们是什么是开始不了解我们的孩子的?
为什么随着孩子渐渐长大,我们却变得对孩子越来越陌生?是孩子不愿意向我们吐露心声么?
不是的,孩子是最最坦白的一群人,只是我们变得不会倾听了。
很多人以为,只要听孩子说话,就属于倾听了。
其实,那只是“听”这个动作而已。
倾听,不仅包括仔细听,在心理学范畴上,它还特指与诉说者的感情达到一致的行为。
有效的倾听是亲子沟通的第一步,是带着心和包容,去聆听对方的诉说。
但是日常在和孩子的互动中,却充斥着很多无效的倾听。结合《沟通的艺术》一书以及常见的育儿场景,我将无效的倾听,归纳出如下几类:
否定式倾听
以俊俊的故事为例,俊俊告诉爸爸,太阳太晒了,结果爸爸却说我觉得不晒。
这种否定式的倾听的问题在于,会让孩子觉得父母完全不能理解自己,甚至常常误解自己。久而久之,就会变得不爱和父母沟通。
评价式倾听
再以俊俊的故事为例,俊俊的爸爸还认为,孩子怕晒是因为他吃不了苦!
俊俊在诉说自己的感觉,爸爸却在给俊俊贴上“怕吃苦”的标签。
这样的沟通方式,会让倾诉的一方觉得很累,因为动不动就要被批判被点评,渐渐地,就无法放松地向对方展露自己。
选择式倾听
比如一个孩子回家说:“这次考试我考了93分,不过已经是全班第一了!”
但是他妈妈却说:“怎么才93分?”
在这个例子里,妈妈只对孩子话里的部分信息做出了回应,而忽略了另外一部分。
由于我们总是希望孩子完美,所以经常会揪住信息里不太好的一面去回应、去批评孩子,却常常忽略去回应信息里好的一面,去鼓励孩子。
这样选择式地倾听,其实是以偏概全,只会让孩子觉得,爸爸妈妈并不是关心我的全部。
隔绝式倾听
孩子画完一幅画,兴高采烈地说:“妈妈,你看我画的画好看么!”
妈妈:“恩,好看,你打算什么时候写作业?”
在这个案例里,妈妈其实对孩子的画完全不感兴趣。她只是希望尽快结束掉关于画画的讨论,然后进入到对作业的讨论。
这种倾听方式,对欢欢喜喜来和家长聊天的孩子来说,无疑像一盆兜头浇下来的冷水。也让双方的对话,像鸡同鸭讲,互相不在一个频道上。
3

心理学家德雷克斯说过:
“如果我们想改变孩子的行为方式,必须先了解孩子行为背后的冬季,否则我们几乎难以改变他们的行为。”
而了解孩子行为背后的原因,少不得要进行有效的倾听。
曾经看过一个视频,既搞笑也温暖。
一个小正太失恋”了,然后他非常仔细地和爸爸分享了自己的心情,而且金句频出:
  • “她跟我分手了,你不会懂那种感觉的。”
  • “感觉就像是你的心被撬开了一样。”
  • “我真的太生气了,所以朝着树发泄去了。”

小正太用一口奶音一本正经地剖析自己的心路历程,让人忍俊不禁,但是孩子的爸爸全程没有笑场、没有打断,只是非常认真地听着。

偶尔的几句回应,也是为了能更多的了解儿子的心情。
  • 比如你们俩在一起多久了?
  • 告诉下我你的感觉之类?
  • 那之后你又怎么样了?

当听到儿子气得去打树的时候,甚至不小心说了一句脏话的时候,他也没有急着教育儿子要“爱护花花草草”、“不能说脏话”,只是小小感叹了下树好可怜。

明明面对的是自己儿子,却像是对好兄弟一般去回应。没有评价、没有指责、没有教育,有的只是认真倾听。网友们纷纷表示了羡慕

我想,以后无论再发生什么,这位正太一定都会愿意告诉爸爸吧,而且一定也能在爸爸这里得到安慰。
这就是有效倾听的魅力,会让人觉得自己被接纳、被包容,让人觉得自己在倾吐心声的时候是安全的,让人觉得即使遇到了不好的事情,还会有人陪你一起走过。
4

那么,该怎么才能做到对孩子的有效倾听呢?
首先,要尊重孩子,赋予孩子和自己平等的人格。
在听孩子说话的时候,我们总是忍不住想打断他,或者给他意见,或者给他评价,本质上是因为,我们并不认为孩子和我们是平等的。
想象下如果是和自己的老板、上司和领导交谈,我们是不是会表得得更有礼貌,会让对方把话说完,会更加仔细地去听,回应的时候也会更加注意对方的感受呢?
所以,如果要进行有效地倾听,首先要把孩子当成和我们同样平等的人去看待。只有当我们从思想上尊重对方,我们才会从行动上去尊重对方。

其次,要站在孩子的角度,去理解他们的感受。
陶行知先生曾说过:“我们必须学会变成小孩子,才配做小孩子的先生。”
这句话的意思是说,在教育孩子的时候,我们要学会站在孩子的角度出发,去理解他们的感受。
对孩子来说,最好的安慰就是去感同身受

最后,倾听也需要特殊的技巧。
首先,我们需要安静而专心,放下手机或者其他事务。
在听孩子讲话的时候,我们可以蹲下或者坐下,让自己的视线与孩子的视线平行,通过目光的注视,来向孩子表达我们对他说话的重视。
当孩子的倾诉告一段落,而我们又希望知道更多,我们可以用一些话术,鼓励孩子说更多,比如“嗯”、“哦”、“是这样啊”、“还有么”。
这些话既简单又不带立场,可以引导孩子做更多的叙述,还能在叙述的过程中整理自己的思路和感受。
听孩子说话,只需要带上耳朵;倾听孩子说话,还需要带上心。
毕飞宇曾说过:“用成人的感受去考孩子,这里既有失公平,也有失妥当。
说到底,所谓的有效倾听,是让我们放下自己成年人的成见,去看见真实的孩子。
好好听孩子说话,是最好的教育。


14岁男孩吞铅笔、胶带:好好听孩子说话,是最好的教育 ...
快速回复
广东省通信管理局互联网清理整顿  增值电信业务经营许可证:粤B2-20070037粤网安备案号:4406043013572公安机关备案号:44010602000096粤ICP备09174648号Copyright 2004-2017

u发娱乐

All Right Reserved版权所有    版权保护投诉指引
回顶部